The Yacht Week 2010 - editie revazuta si adaugita

[skipper]

In August 2010 am fost doua saptamani skipper la The Yacht Week in Croatia.
Prima saptamana pe o Bavaria 37 cu echipaj din vreo 5 tari, a doua pe un Lagoon 400 cu echipaj numai de nemti din Luxemburg.
A fost greu dar am biruit, cu rani, cheltuieli si pierderi minime.
Poze din prima saptamana aici si din a doua aici.

Trei concluzii:
- cine n-a fost la TYW, sa se duca musai.
- niciodata nu poti sti cat poti duce
- cine are bani si timp sa-si ia Lagoon 400.

Cum sa join ca skipper
Te inregistrezi si apoi completezi tot ce-ti cer ei acolo, inclusiv copii dupa diplome, certificate, licente, etc. Eu m-am inregistrat prin iarna si in iulie mi-au repartizat Bavaria. Apoi cand eram pe barca m-au intrebat daca nu pot sta inca o spatamana. Am zis ca da numai daca-mi dau un catamaran. Si s-au dat peste cap, Leo - skipper managerul - a facut niste permutari si asa m-am ales cu un Lagoon pentru o saptamana.
In 2010 nu trebuia mare experienta ca sa te ia, am vazut acolo oameni care nu stiau sa dea o ancora. Si chiar daca stii la ce nebunie e acolo mai greu e s-o scoti. Se face un fel de ancor captivus cand se leaga 30 de barci pluta una langa alta si toti dau ancorele una peste alta, se inoada lanturile si poate sa-ti ia si juma' de zi sa poti pleca. Fun cat casa.
Acum trebuie sa te duci la ceea ce ei numesc Academia de skipperi: fac un soi de scoala/skipper training in Grecia si Croatia, doua saptamani la 600 euro. Nu se ia nici o calificare oficiala numai cat iti castigi dreptul de a lucra pt ei. Iar acum cica platesc skipperii cu 200 euro pe saptamana.
Skipperii sant niste baieti (si doua fete in wk32!) care n-au mare grija de barci, nu e cum esti obisnuit: sa pazesti echipajul si barca. Da-le in ma-sa ca nu-s ale noastre! Si oricum nu semnai nici un contract cu nimeni! Deci da-i cu ele nemilos. In wk 32 un baiat de bine aproape a scufundat un catamaran: a adormit sau cine stie in ce stare era, l-a pus pe pilot automat si el si-a vazut de treaba pana ce in plina viteza barca s-a urcat pe niste stanci. De spaima si buimaceala tot bravul echipaj a sarit instant in apa iar temerarul skipper ca sa rezolve problema a pus motoarele full inapoi ceea ce, in sfarsit, a produs niste gauri de apa de toata frumusetea. Au luat barca cu macaraua si acum e in santier, era aceeasi companie de la care am luat si eu Lagoonoiul. Nu erau prea bucurosi de isprava, pierdeau vreo 7000 de euro pe saptamana. Barca fiind asigurata, skipperone n-a platit decat 250 de euro, franciza. Concluzia: pentru 250EUR poti scufunda ditamai catamaranul.
Nimanui nu-i pasa de barca. Nu numai ca sant luate in charter dar si aranjamentul legal e ciudat: barcile nu sant luate pe numele skipperului, cui pe al celui din echipaj care a platit factura si a facut rezervarea [booker]. Skipperul nu avea nici un contract, nu semnai nimic cu nimeni. Daca vrei ii lasi in durerea lor si pleci cand ti se nazare. Stiu doi care au facut asa si amandoi implinisera visurile de milenii ale capitanilor de corabii mari si mici: unul a avut un echipaj de suedeze si celalalt de brazilience.
Din ce-am auzit eu pe la lume, faza care a pus capac rabdarii skiperului la brazilience a fost urmatoarea: cateva naiade lobotomizate s-au gandit, cand barca mergea aprig la motor, sa sara ele in mare pe la prova si sa inoate pe langa iaht spre scara de la pupa. La asemenea isprava, bietul om a cedat cu nervii capului si le-a lasat in plata unui Dumnezeu milostiv cu handicapatii.
Suedezele fara nici o grija sant prin pozele mele si skipperul lor la fel, parca Goran il chema. A fost asa de ofticat incat a vrut sa le lase cand barca era la ancora in marina aia vizavi de Hvar, sa vina pe barca la mine si eu sa-l duc la mal. L-am convins sa le duca la cheu unde le-a si lasat brusc si iremediabil. Mititelele au fost la terasa, au luat micul dejun si apoi s-au intors pe barca si cantau " we don't need another skipper". Normal ca s-a gasit imediat un baiat de bine care a sarit sa le ajute si s-a oferit sa le skipparuiasca si a rezistat pana la sfarsit.
Deci lumea da cu barcile fara mila. De aia si companiile opresc garantie generoasa la plecare [pt catamaran a fost undeva la 2000 EUR!] iar unele companii nici nu inchiriaza la TYW.
Alta isprava: in wk 33 unul de langa mine cu un Lagoon 420 cand l-a adus inapoi si scafandrul s-a bagat sa verifice barca, i-au gasit joc la o elice. "Ori ai lovit-o de ceva piatra ori ai incolacit o parama serioasa". Ramasese sa-i scoata elicea si sa vada exact ce si cum si mai ales cat. A, dat de el pe FB dar n-a vrut sa-mi spuna cum s-a terminat istoria, deci a fost rau!
In general skiperrii sant baieti de treaba, pusi rau pe chef si distractie ca doar de aia au venit. Joi seara e skipper party unde ne strangeam toti la o barfa, o poveste, niste kevabcici si 10 tone de bere.

Jurnalul de bord 2010

Cu echipajul #1 inainte de imbarcare am fost cu ei la cumparaturi. Trait in Romanica mereu surprinzatoare dezvolti niste instincte de supravietuire feroce, pe care traitorii din Apus nici nu le viseaza. Asa ca m-am decis sa-i ajut in aceasta spinoasa problema, si cu masina personala ( v-aduceti aminte dictonul favorit: sa aiba omul lucrul lui) am ocolit gratios supermarketul din buza marinei si am shoppingguit la un Carrefour sau asa ceva, templu serios.
In mintea mea imediat a incoltit un semnulet de intrebare cand am vazut ditamai supermarketul in buza marinei, intr-o zona fara prea multi bastinasi; pai care e target grupul la astia? Nu poate fi decat clientul din marina, gusterul de charter si in consecinta ce preturi ii punem lui in carligi? Drept care am fandat elegant si am ajuns la un SM serios. Buuun, sa ne apucam de cumparaturi, din partea echipajului o duduie din New York (America, tara lui ala cu Yes, we can't) si un domn european de mult bine, MBA of course, iar din partea skipperului, yours truly.
Sa cumparam de papa, n-am avut decat o contribuie creatoare, zic: luati si ceva pliculete de supuliţă instant ca or sa fie tare utile la momentele grele prin care vom trece. Am vazut si un ghiveci cu o tufa de menta dar mi-am dat seama ca sansele ei de supravietuire pe barca dincolo de prima seara sant nule deci no mojito.
Bineinteles ca am pierdut vreo 10 minute cautand soda. Fata era contrariata ca la noi in Europa asta nu gaseste soda. Draguta mioara, dar la noi se gasete apa minerala tip izvor, asa cum a facut-o Doamne Doamne, sau eventual pt maţele nobile mai chinuite, imbunatatita generos cu CO2. A ramas profund dezamagita de starea evidenta de inapoiere in care ne gasim si a plecat ofuscata sa caute avocado. Cum am putut eu face atatea mii de mile pana acum fara sa mananc avocado pe barca, nici acum nu stiu. Vorba lui Gelu: Tă mă mir şi mă ţuţur!
Baietul si cu mine, sa luam de-ale gatului. Eu iar m-am abtinut numai ca am pus in cos un Ballantines pt spalat pe dinti si o sticla de 5 L de vinut local. Zice europenul: da esti sigur ca ne trebuie asta? Ce-o sa facem cu ea? Nu e prea multa? Se vedea ca stie meserie in aprovizionare, era consultant international galactic (si) in logistica. Eu zic s-o luam si o platesc eu, impreuna cu alte contributii la gatul vesnic umed. Destul de reluctant omul, ce naiba vom putea face 5 oameni si 3 fete cu asa damigenuta chihlimbarie, chiar nu-i dadea prin cap. A aflat intr-o sfanta zi de miercuri cand eprubeta de 5 l s-a terminat in circa 4 ore de consum intern, adica fara oaspeti de pe alte barcute. Si aia zic pe site de una bucata sticla de vin?

Imediat ce-am iesit din marina le-am tinut discursul de intampinare compus din mai multe puncte pe ordinea de zi:
1. Will have fun, all of us.
2. Nu aruncati hartie in toaleta, se infunda si o sa fim cu totii si cu toatele in shit la propriu
3.etc etc etc
Ce credeti ca face o mironosita din New York in prima noapte spre dimineata? Normal, hartie in buda, pompa electrica se infunda imediat, buda se umple, barca se umple si ea de un placut miros naturel, si ma umplu si eu de draci. Chem pe telefon pa aia de la compania de charter. Zice un domn: da, cunoastem cazul, venim, va costa 100 eur. Cand veniti mai oameni buni, ca e nasol 8 oameni fara cacastoare? Zice ala: intr-o ora? Cum sa ajungeti intr-o ora la insula asta, aveti elicopter? Zice maistorul: nu, avem o barca de asistenta care urmareste tot timpul traseul TYW, ne-am invatat din anii trecuti. Brava, Costache, bine gandit, alfel vi se duc p..lii de suflet frumusete de barci.
Vin 2 mesteri cu truse si incep. Eram tare curios sa vad cum procedeaza: m-am prapadit de ras. Primul lucru pe care la facut a fost sa-si traga niste manusi chirurgicale, din alea lungi albe, zici ca era chirurg, dragutul de el. Si opereaza el si opereaza si naduseste si nimic, zice: skippere, cred ca e de la pompa, tre sa-i schimbam elicea aia de cauciuc. Pai schimbati-o, ce ma opun eu? Zice: noi am schimba-o dar singura care o aveam de rezerva am pus-o deja la o alta barca, altii au fost mai harnici. Si cum faceti? O sa dam telefon sa ne trimita alta si va gasim noi maine si o schimbam.
Zis si facut, vine si mainele dar chirurgii nu mai vin si nici la telefon nu raspund. Spre seara raspund: nu v-am uitat dar am fost ocupati s-au ciocnit doua barci si am fost putin retinuti dar venim. Si au venit, si iar au operat o gramada la pacient si tot constipat a ramas. ZIce: pai cred ca tre sa schimbam toata pompa ca nu-i dam de capat. Bine, si aveti pompa? Nu dar comandam si maine va servim.
Alt maine, de data asta au venit mai devreme, nu se ciocnise nimeni. Schimba ei pompa, pacientul refacut, ura, aplauze prelungite, avem cacastoare pe barca.

In a treia zi au muncit chirurgii aia pana s-a intunecat, au montat pompa noua nouta ( ne-au si prezentat-o in cutia originala sa asistam apoi la dezvirginare) au facut probe de lucru (ma rog, in cazul in speta s-ar spune mai degraba "treaba") si totul functiona mai bine ca inainte ( inainte insemnand prima seara pe barca). Bun, parca ne-am mai usurat!
Normal ca noaptea spre dimineata acelasi personaj face aceeasi miscare dibace si dimineata vine un flacau si-mi spune: stii, avem o mica problema la budiţă. Nu, nu se poate incă o dată! - am incercat sa protestez impotriva evidentei de care deja buda era plina.
Stop joc şi de la capat. Suna-i pe doctori! Eu? Eu nu-i mai sun, sa-i sune cine a comis-o! Suna unul dintre baieti, raspunde dom' doctor: desigur, venim imediat, nici sa nu plecati ca ne infiintam. Nici n-am baut cafeaua ( nu ca n-aveam timp, dar nu mai aveam loc unde s-o pun) ca si apare echipa salvatoare, iar tacamul cunoscut cu manusile si dai si lupta si imediat face pompa sa mearga. Eu imediat afara tocmai la timp sa vad un frumos nor de hartie inconjurand barca. No, buna treaba, multa minte!
Zice dom doctor, putin nedumerit: domle, nu-i dau de capat, pompa merge ca doar ieri era noua dar e infundat altundeva pe sistem. Pai si ce-i de facut? Tre sa demontez tot bucata cu bucata pana gasesc buba. Si? Si o sa cam dureze. La care mâţele din echipaj: nuuuu, ca noi vrem la Hvar azi si putem sta si fara buda (unde oricum mersesem deja vreo 3 nopti fara). Doctorul se da batut in fata vointei populare si accepta: atunci v-o las asa si va gasesc diseara sa reiau operatia.
Plecam noi bucurosi, bantuim frumos toata ziua si spre seara, ancoraj si echipa de minitehnicusi. Ne imprietenisem deja, ne stiam pe nume, discutam probleme de familie, erau ca din echipaj, mai ramanea putin si poate si dormeau cu noi ca oricum, la cat am stat impreuna ce mai conta. Si se-apuca sa desfaca bucata cu bucata sistemul de purjare/inmagazinare, tancul de apa neagra included. Cum desfacea dom' doctor o teava, cum sufla in ea! Se vedea ca-i Toilet doctor, se pricepe si-i si place. Mai omule si numai il vedeam cateodata ca se infoaie o data la vreo conducta mai indaratnica de ziceai ca acum se sparge, ca in desene animate. Si da-i si sufla si sufla si nimic. Zice: tre sa ma consult cu seful ca nu mai inteleg nimic. Si pleaca. Dupa ce si-au facut sedinta tehnica se intoarce, mai desface un colier si sufla in exact conducta cu pricina, infundata, normal, cu un ghem de hartie. Se vede ca seful de clinica, ala de-i daduse sfaturi, stia meserie nu gluma. Meseria bratara de aur!
Si se apuca apoi si le pune pe toate la loc si asa am avut si noi buda in ziua a 4 sau a 5-a nici nu mai stiu.
Doamne, bine e sa ai buda pe barca, strasnica inventie. Necazul e ca geniile dela Bavaria s-au gandit sa dea un luxury touch la barca aia si i-au pus pompa electrica. Orice om de barca stie ce necazuri produc asemenea utilaje pe barca si de aceea, o firma serioasa a pus in Lagoon numai pompe manuale. dar despre Lagoon si cum se construieste o barca idiot-proof in alt episod.
Dupa ce ne-au rezolvat aia in final cu agregatul de purjare, am avut o discutie cu vreo doi baieti, aia si mai nelamuriti decat mine. Cum naiba a putut asta s-o faca a doua oara, ca pare relativ intreaga la mintioc? Zic aia: nu, nu e ea de vina, n-au reparat doctorii bine prima oara si au lasat operatia deschisa. Pai si de unde atata hartie in sistem? Zic baietii: de la aia dinaintea noastra (este ca-i bine ca intotdeauan sa ai pe cine da vina?). Bai masterilor ( ca eram vreo 5 MBA pe barca aia, daca ne scremeam puteam pune de-o firma de consultanta, dar noi nu ne puteam screme din conditii obiective), bai MBAurilor pai nu va ganditi ca hartia aia se dizolva in apa in cateva ore? Da, asa e. Dar atunci de ce naiba a facut-o???
Si singura explicatie pe care am gasit-o noi trei capete luminate a fost ca de la anumite ore inaintate si dupa un anumit grad de alcoolemie oamenii se transforma in caini. Mai precis, in cainii lui Pavlov: functioneaza mai degraba reflexele decat rationalul, si fata asa fiind ea conditionata, asa facea: arunca 10 m de hartie in budita.
Dupa asa concluzie nu ne-a mai ramas altceva de facut decat sa ne resemnam cu soarta nemiloasa iar eu sa tin telefonul mereu incarcat, just in case. Care case n-a mai fost, slava Domnului! Iar pe Lagoon, pai acolo e cu totul alta poveste: nu numai ca pompele erau manuale dar budele erau patru la numar, cine ar fi putut sa-si puna mintea (vorba vine) cu toate 4?! Iar echipajul era format numai din nemti, bogati dar totusi nemti.

Va urma

[skipper]

Am dat azi de niste insemnari mai vechi din care reproduc una:


17 august, la ancora in Hvar

Skipperesc a doua saptamana pt The Yacht Week. Ziua mea de zi:
- la 7 ma scoala Nina ca Iantzi a ramas la baut pe mal si nu are cu ce veni, sa-l aduc eu cu dinghiul
- la 8 ma mai scola o data ca sa afle la ce ora plecam
- la 9 mut barca ca ancora aluneca
- la 11 ma scufund in apa din port ca Tom a lasat paramele de acostare sa intre la elice
- la 16 la ancorare in Hvar toata lumea si-a dat nervoasa cu parerea care unde sa punem barca
- la 18 vine Sebastian sa-i montez hamacul de catarg
- la 18.30 mai vine o data ca „avem o problema : hamacul i se desface”
- la 12 noaptea Seb imi arata el clar unde trebuia sa acostam ca "si altii sant acolo".

[Florio]

Am dat azi de niste insemnari mai vechi din care reproduc una:


17 august, la ancora in Hvar

Skipperesc a doua saptamana pt The Yacht Week. Ziua mea de zi:
- la 7 ma scoala Nina ca Iantzi a ramas la baut pe mal si nu are cu ce veni, sa-l aduc eu cu dinghiul
- la 8 ma mai scola o data ca sa afle la ce ora plecam
- la 9 mut barca ca ancora aluneca
- la 11 ma scufund in apa din port ca Tom a lasat paramele de acostare sa intre la elice
- la 16 la ancorare in Hvar toata lumea si-a dat nervoasa cu parerea care unde sa punem barca
- la 18 vine Sebastian sa-i montez hamacul de catarg
- la 18.30 mai vine o data ca „avem o problema : hamacul i se desface”
- la 12 noaptea Seb imi arata el clar unde trebuia sa acostam ca "si altii sant acolo".

Vad ca in fereastra de la ora 11 la 16 n-ai prea avut activitate.
N-a cantat nimeni la chitara ?

[skipper]

Vad ca in fereastra de la ora 11 la 16 n-ai prea avut activitate.
N-a cantat nimeni la chitara ?

Am sailuit pana in Hvar unde de bine ce-am ajuns doua gacici (din care una vicecampioana mondiala la fitness) s-au imbatat si s-au luat la bataie la care eu le-am explicat efectele butonului rosu de pe statia VHF: asta e butonul de terminat vacante!

[Florio]

Vad ca in fereastra de la ora 11 la 16 n-ai prea avut activitate.
N-a cantat nimeni la chitara ?

Am sailuit pana in Hvar unde de bine ce-am ajuns doua gacici (din care una vicecampioana mondiala la fitness) s-au imbatat si s-au luat la bataie la care eu le-am explicat efectele butonului rosu de pe statia VHF: asta e butonul de terminat vacante!

Ce om !
Dar ramasesesi fara bere, fara popcorn, fara fotoliu ?
In fata ta , teatru de revista si tu nu apreciezi momentul !
Nu puteai sa pui mana pe o camera video si dupa modelul "sit back and relax" sa lasi lucrurile sa decurga natural ?

[skipper]

Ce om !
Dar ramasesesi fara bere, fara popcorn, fara fotoliu ?
In fata ta , teatru de revista si tu nu apreciezi momentul !
Nu puteai sa pui mana pe o camera video si dupa modelul "sit back and relax" sa lasi lucrurile sa decurga natural ?

Cam asa arata peisajul



care se vedea din fotoliul personal



dar nici in rai nu poti sa ai tihna cand le apuca hachitele pe dudui



Dupa ce le-am aratat butonul s-au potolit brusc iar aia mai mica a renuntat de tot la minunata croaziera. Pacat de barca!