selectie

Aici ne radem si ne simtem bine
Scrie răspuns
home made
Hauptbootsmann
Hauptbootsmann
Mesaje: 332
Membru din: Joi Apr 21, 2011 8:54 pm

Re: selectie

Mesaj necitit de home made »

adriane,la asta chiar ca nu m-am gindit,tare nene!inventatorul merita premiul nobel....de la noi!

Avatar utilizator
andy
Oberstabsgefreiter
Oberstabsgefreiter
Mesaje: 154
Membru din: Mar Oct 25, 2011 8:04 pm
Localitate: 43°50'15.41" N 28°35'29.27" E
Contact:

Re: selectie

Mesaj necitit de andy »

Dupa o batalie castigata geto - dacii se aduna sa-i aduca omagii si ofrande lui Burebista.
- Marite Rege, graieste unul dintre daci, cinste Tie marite, noi, supusii tai, iti aducem recunostinta si ofrande din toate colturile tinutului.
- Sa intre !
- Iata, de la rasarit au sosit cinzeci de putini cu branza. De la apus primeste, marite, o suta de butoaie cu varza. De la miazanoapte au venit saptezeci de galeti cu untura de viezure. Iar de la miazazi a venit o jertfa vanatoreasca de treizeci de zimbri.
Regele, nedumerit:
- Dar de la Marea cea Mare n-a venit nimic, nimic ?!
- Ba a venit, marite, a venit Mazare cu doua pi*de...

home made
Hauptbootsmann
Hauptbootsmann
Mesaje: 332
Membru din: Joi Apr 21, 2011 8:54 pm

Re: selectie

Mesaj necitit de home made »

alea au venit pe barci?

Florio
Kapitän zur See
Kapitän zur See
Mesaje: 1159
Membru din: Mie Apr 20, 2011 1:36 pm
Localitate: Bucuresti

Re: selectie

Mesaj necitit de Florio »

home made scrie:alea au venit pe barci?
Cred ca au veni pe barje :) . Ca sa raman in fonetica dacica : barza, varza, jilt, ghiuj, viezure, mazare, piz...ma :)

Florio
Kapitän zur See
Kapitän zur See
Mesaje: 1159
Membru din: Mie Apr 20, 2011 1:36 pm
Localitate: Bucuresti

In caz de incendiu

Mesaj necitit de Florio »

Ca pompier e bine sa stii ce arde in casa aia :)


Avatar utilizator
skipper
Flottillenadmiral
Flottillenadmiral
Mesaje: 2579
Membru din: Mar Apr 19, 2011 7:35 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: selectie

Mesaj necitit de skipper »

biuda.jpg
piula.jpg
conduci.jpg
90 de grade.jpg
10 dolari.jpg
Nu aveţi permisiunea de a vizualiza fişierele ataşate acestui mesaj.
Ubi allii finiverant, inde incipimus nos!

Avatar utilizator
skipper
Flottillenadmiral
Flottillenadmiral
Mesaje: 2579
Membru din: Mar Apr 19, 2011 7:35 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: selectie

Mesaj necitit de skipper »

- Alinuta, ce intelegi tu prin "numar complex"? o intreaba profesorul de matematica.
Alinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
- Tot tacamul ?...

Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!


O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fiica mea?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi-a fost tare bine!


Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- “Nu vreau să vorbesc cu tine!”
Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- “Dar ştii de ce?”

În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o domnișoară:
-Ce dorește domnița?
-Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar acum a venit după pâine.

Ce este impotenta? Fenomenul fizic ce apare atunci cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.


Un popă merge cu taxiul. Mergând șoferul dă peste o groapă în asfalt, și enervat strigă ”să-mi bag p..a.”, părintele tace. Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar ”să-mi bag p..a”. Părintele stă și rabdă. La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune: ”Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, Slavă Domnului”. Taxistul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină, șoferul zice : ”Aaaaa… Slavă Domnului”… și minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei, în acel moment, popa făcând ochii cât cepele, zice : ”să-mi bag p..a”.

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afis cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeste bautură gratis pe viată.
Într-o zi apare un prăpadit slab si cu ochelari si spune:
- As vrea să încerc si eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce si i-o dă omului.
Acesta o ia, o strânge si mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar.
Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut si il întreaba pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutati sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc...

- Am impresia că a murit nevastă-mea.
- Eşti sigur?
- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă!

- De ce înjura studenţii de la teologie mai bine decât ceilalţi?
- Pentru ca ei ştiu toţi sfinţii!

- Câti iubiti ai avut?
- Trei... Stai, de fapt 10, mi-am adus aminte de o mai seara speciala.........

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!

- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri.

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.


- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.


Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru.
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!

M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!

O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da parinte.
- Te caiesti?
- Da, parinte, ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba ...

Sotul catre sotie:
- Draga trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
- Pe la ce ora iubitule?

Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.

Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.
Ubi allii finiverant, inde incipimus nos!

lipan
Oberstabsgefreiter
Oberstabsgefreiter
Mesaje: 109
Membru din: Mie Apr 20, 2011 2:16 pm

Re: selectie

Mesaj necitit de lipan »

La puscarie:
- Imi vine sa rad de fiecare data cand mergem la masa.
- De ce, ma?
- Pai.... m-au arestat ca furam de mancare si acum mi-o dau gratis!
..........................
Se intalnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa.... nu reusea s-o depaseasca pe nevasta-mea!
......................
Vand colectie de dictionare si enciclopedii. M-am insurat recent si nevasta-mea le stie pe toate!
…………………………………..
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
.......................
La recensamant
- Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta! Din intamplare, e si un sarpe aici?!
- Sigur ca da... Mama soacra, te cauta cineva!
..................
Secretara blonda vine la directorul bancii:
- Domnule director, casierul nostru a disparut!
Directorul, alarmat:
- Controlati seiful!
Secretara vine dupa doua minute:
- Domnule director, nu e nici in seif!

Intr-un personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Da.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste.
---------------------------------------------------------------
Legea lui Arhimede - varianta ardeleneasca:
"Un lucru cioflincat intr-un tau pociomostaste hapt atata apa pont cat ii tarhetu' lui."
---------------------------------------------------------------
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha! si cam cate?
- Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare ?
---------------------------------------------------------------
Intra un ardelean intr-un magazin, sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
---------------------------------------------------------------
Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..
---------------------------------------------------------------------------
- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da,domnule profesor.
- Intr-adevar ! si anume ?
- O schimbare de proprietar.
...............
In Gara
Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 3 minute.
- Eh. N-am intarziat mult!

Florio
Kapitän zur See
Kapitän zur See
Mesaje: 1159
Membru din: Mie Apr 20, 2011 1:36 pm
Localitate: Bucuresti

Re: selectie

Mesaj necitit de Florio »

Avem in forum topicul cu anunturi de job-uri, aici : viewtopic.php?f=31&t=38" onclick="window.open(this.href);return false;
Dar ca sa intregim subiectul, trebuie facut si topicul cu demisionari de la job :) .

Ca model, putem lua exemplul urmator :


Florio
Kapitän zur See
Kapitän zur See
Mesaje: 1159
Membru din: Mie Apr 20, 2011 1:36 pm
Localitate: Bucuresti

Ultima reduta

Mesaj necitit de Florio »

Am citit o stire de ultima ora si nu ma pot abtine. Trebuie sa v-o spun si voua : "Dupa scoli, religia ar putea deveni obligatorie si in biserici ! " :)

Scrie răspuns