selectie

Aici ne radem si ne simtem bine
Scrie răspuns
danutzazpr
Hauptgefreiter
Hauptgefreiter
Mesaje: 66
Membru din: Lun Mai 02, 2011 6:02 pm
Localitate: Bucuresti

Re: selectie

Mesaj necitit de danutzazpr »

Pachetul salvator U.E. – explicat foarte simplu.

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea cam trăieşte de pe zi pe alta.
În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele. Iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1.Cum musafirul a urcat scările, hotelierul ia bancnota fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2.Măcelarul ia cei 100 Euro fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3.Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4.Angajatul ia banii aleargă la cârciumă unde achită consumaţiile date pe credit.
5.Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6.Femeia fuge la hotel şi plăteşte camera cu 100 Euro.
7.Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare turistul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.
DECI:
Nimeni nu a produs nimic.
Nimeni nu a câştigat nimic.
Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor.
Acum cel puţin aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al celebrei U.E.
Necessito navigar!

Avatar utilizator
skipper
Flottillenadmiral
Flottillenadmiral
Mesaje: 2579
Membru din: Mar Apr 19, 2011 7:35 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Semne Prevestitoare Si Interpretarea Lor Stiintifica

Mesaj necitit de skipper »

S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Ti se zbate ochiul – vrea sa scape
V-a cazut furculita – vei avea oaspeti
V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine pleznea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plezneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa va fi pleznit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a pleznit prezervativul
Ubi allii finiverant, inde incipimus nos!

Carasu'
Oberstabsgefreiter
Oberstabsgefreiter
Mesaje: 122
Membru din: Mie Apr 20, 2011 5:09 pm

Re: selectie

Mesaj necitit de Carasu' »

danutzazpr scrie:Baieti...am auzit ca asa e demn de o nevasta sa-si astepte barbatul acasa...astept pareri...eu ma documentez ca nu se stie:))))
Esti pe drumul cel bun DAR: incaltamintea ar trebui schimbata.

Avatar utilizator
skipper
Flottillenadmiral
Flottillenadmiral
Mesaje: 2579
Membru din: Mar Apr 19, 2011 7:35 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: selectie

Mesaj necitit de skipper »

Carasu' scrie:
danutzazpr scrie:Baieti...am auzit ca asa e demn de o nevasta sa-si astepte barbatul acasa...astept pareri...eu ma documentez ca nu se stie:))))
Esti pe drumul cel bun DAR: incaltamintea ar trebui schimbata.
Pe mine nu incaltamintea ma deranjeaza, merge si genul mai sportiv, singurul necaz este ca ambele butoaie sant goale!
Ubi allii finiverant, inde incipimus nos!

Florio
Kapitän zur See
Kapitän zur See
Mesaje: 1159
Membru din: Mie Apr 20, 2011 1:36 pm
Localitate: Bucuresti

Nunta baaa !

Mesaj necitit de Florio »


Avatar utilizator
skipper
Flottillenadmiral
Flottillenadmiral
Mesaje: 2579
Membru din: Mar Apr 19, 2011 7:35 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: selectie

Mesaj necitit de skipper »

Un cinic dictionar de termeni marinaresti.

Cateva definitii de maxima acuratete:

Ahoy
The first in a series of four letter words commonly exchanged by skippers as their boats
approach one another

Calm
Sea condition characterised by the simultaneous disappearance of the wind and the last cold
beer

Channel
Narrow stretch of deep or dredged waterway bordered by buoys or markers that separates
two or more grounded boats

Current
Tidal flow that carries a boat away from it desired destination or toward a hazard.

Fitting Out
Series of maintenance tasks performed on boats ashore during good weather weekends in
spring and summer months to make them ready for winter storage.

Flipper
Rubber swimming aid worn on the feet. Usually available in two sizes, 3 and 17

Galley
Ancient: Aspect of seafaring associated with slavery.
Modern: Aspect of seafaring associated with slavery

Gear
Generic term for any pieces of boating equipment that can be forgotten in the back-seat or
boot of a car, left behind on a pontoon, soaked in the bottom of a dinghy or lost over the side
of the boat.

Gimbals
Movable mountings often found on shipboards lamps, compasses etc which provide dieting
passengers an opportunity to observe the true motions of the ship in relation to them, and
thus prevent any recently ingested food from remaining in their digestive systems long
enough to be converted into unwanted calories.

Grounding
Embarrassing situation in which a sailor returns to shore without leaving his boat.

Hatch
An opening in a deck leading to the cabin below with a cover designed to let water in while
keeping fresh air out.

Hull speed
The maximum theoretical velocity of a given boat through the water, which is 1.5 times the
square root of its waterline length in feet, divided by the distance to port in miles, minus the
time in hours to sunset cubed.

Leeward
The direction in which objects, liquids and other matter may be thrown without risk of re
encountering them in the immediate future.

Life jacket
Any personal floatation device that will keep an individual who has fallen off a vessel, above
water long enough to be run over by it or another rescue craft.

Motor Sailor
A hybrid boat that combines the simplicity and reliability of sail power with the calm and
serenity of a throbbing engine.

Ocean racing
Demanding form of sailing practised by sportsman whose idea of a good time is standing
under an ice cold shower, fully clothed while re examining their last meal. Most hardy Ocean
Racers are distinguishable by the scars left from their lobotomy.

Passage
Basically a voyage from point A to point B, interrupted by unexpected landfalls or stopovers at
point K, point Q, and point Z.

Pontoon
Harbour landing place that goes crack, crunch when hit

Pilotage
The art of getting lost in sight of land, as opposed to the distinct and far more complex
science of navigation used to get lost in offshore waters.

Port
1. Left on a boat.
2. A place you wish you never left on a boat.

Propeller
Underwater winch designed to wind up at high speeds any lines left hanging over the stern.

Radar
Extremely realistic kind of electronic game often found on larger sailboats. Players try to avoid
colliding with “blips” which represent other sailboats, large container ships and oil tankers.

Regatta
Disorganised sailing competition that pits your luck against your opponents’ luck.

Sailing
The fine art of getting wet and becoming ill while slowly going nowhere at vast expense.


Satellite Navigation
Sophisticated electronic location method that enables sailors to instantly determine the exact
latitude and longitude, within just a few feet, anywhere on the surface of the surface of the
earth, of whatever it was they just ran aground on.

Single handed sailing
The only situation in which the skipper does not immediately blame the crew for every single
thing that goes wrong.

Spinnaker
Large beautiful balloon shaped sail used in powerful downwind sailing, collapses at the sides
to make control difficult and when lowered stores neatly into the galley and main cabin and
heads all at the same time.

Tides
The rise and fall of ocean waters. There are two tides of interest to mariners: the ebb tide
sailors encounter as they attempt to enter port and the flood tide they experience as they try
to leave.


Si intr-un final apoteotic:

Yacht Owner
A person who used to have some disposable income.
Ubi allii finiverant, inde incipimus nos!

Avatar utilizator
skipper
Flottillenadmiral
Flottillenadmiral
Mesaje: 2579
Membru din: Mar Apr 19, 2011 7:35 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Boala venerica

Mesaj necitit de skipper »

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!
Ubi allii finiverant, inde incipimus nos!

home made
Hauptbootsmann
Hauptbootsmann
Mesaje: 332
Membru din: Joi Apr 21, 2011 8:54 pm

Re: selectie

Mesaj necitit de home made »

-mai gheo,nevasta-ta se tavalea cu ion prin lanul de porumb ieri seara!
-al cui porumb era ma?
-a'lu' vasile!
-atunci nu-i bai!

danutzazpr
Hauptgefreiter
Hauptgefreiter
Mesaje: 66
Membru din: Lun Mai 02, 2011 6:02 pm
Localitate: Bucuresti

Re: selectie

Mesaj necitit de danutzazpr »

Andrei Plesu in Japonia

"Trebuie sa încep prin a recunoaste ca baile sînt, în mai toate hotelurile lumii, suficient de diversificate tehnic ca sa ceara, odata ce te-ai instalat, cîteva momente de studiu si acomodare. Caldul si recele, cada si dusul, reglajul jetului, plus tot felul de mici ingeniozitati si nuante locale tin spiritul în alerta si produc, în faza inaugurala, accidente mai mult sau mai putin picante: te uzi, te
arzi, te sperii.
Fata de ceea ce poti pati în Japonia, toate acestea sînt însa bagatele, mofturi. Am avut parte, de pilda, într-un hotel hiper-modern, de o experienta unica: closetul avea aspectul unui scaun de cosmonaut, cu spatar reglabil, brate late acoperite de micro-computere, beculete albastre si rosii, în perpetua scintilatie, si orificii amplasate scandalos, în cele mai amenintatoare unghiuri. Obiectul m-a confiscat definitiv, deîndata ce am intrat în baie. L-am cercetat îndelung, ca pe o finalitate fara scop, terorizat totusi de ideea ca scopul poate oricînd sa apara, ca un imperativ categoric. Atractia maxima o reprezentau, fireste, numeroasele butoane de pe bratele scaunului, însotite de inscriptii în japoneza. Am reflectat cîteva clipe, am evaluat riscurile si, în cele din urma, m-am aruncat în necunoscut. În fapt, necunoscutul s-a aruncat asupra mea, ca o ghionoaie isterica, ca un balaur multicefal. Odata pornit, mecanismul functiona - ca progresul însusi - dupa legi fatale. Într-o clipita, întreaga baie a devenit un amplu spectacol de sunet si lumina. Eram înconjurat de arteziene torentiale, de tipurituri si haiku-uri indescifrabile, de complexe miscari de revolutie si rotatie. Nu doar closetul raspundea incultelor mele comenzi, ci toate robinetele încaperii, oglinzile, peretii, pardoseala. Proportiile odaii, eclerajul, înclinatia obiectelor anexe, toate se modificau imperturbabil, sub privirile mele amarîte, filtrate de incontrolabile perdele de apa. Am simtit, împietrit ca ma îndrept spre un final imprevizibil. Mi se parea ca de acest closet, de electronicul sau delir, depinde brusc soarta omenirii. Ca pot declansa cutremure, inundatii, ploi de meteoriti, glaciatiuni. Ca, poate, fara sa vreau, am dat peste misterul facerii în cea mai pura (si sordida) varianta materialist-dialectica: o stîngace apasare pe butonul gresit, într-un originar closet galactic. Din fericire, la un moment dat, toata harmalaia a încetat. Am stat un timp nemiscat, ca sa nu stîrnesc vreo recidiva, si m-am retras apoi, sfîrsit, în dormitor, unde atmosfera era pasnica: numai, sub pat, o lumina spectrala, care îti lumina papucii ori de cîte ori lasai picioarele sa-ti atîrne perpendicular pe mocheta. S-ar zice ca fata de acest abuz tehnologic closetele traditionale sînt de o paradiziaca simplitate. Nu în Japonia.
În programul calatoriei mi-a fost introdusa, ca o favoare, ca un deliciu pitoresc, si o noapte la un foarte scump hotel traditional. Regretatul meu amic, Theodor Enescu, pe atunci director al Muzeului National de Arta, a fost prima victima a acestui episod. L-am pierdut, scurt, într-una din toaletele aliniate lînga receptie. Omul încerca sa iasa, dar ceva, un procedeu ritual, încalcarea unei anumite succesiuni a gesturilor, îl tinea blocat. Cabina cu pricina includea tot felul de scule si recipiente de lemn care, printr-un sistem de scripeti, nu permiteau deschiderea usii decît dupa o anumita combinatie de miscari igienice, alternînd balansul cu rasturnarea, rotirea si clatirea... La rîndul meu, am încasat prima trauma cînd, intrînd în camera care îmi era rezervata, n-am vazut decît un paralelipiped gol, fara nici o piesa de mobilier. În mintea mea îngusta, de european rasfatat, lucrul care nu poate lipsi dintr-o asemenea camera este patul. Intri, te întinzi putin, îti desfaci bagajul, rasfoiesti pliante s.a.m.d. Aici nimic. Am privit nelinistit spre batrîna însotitoare care lucra pe
post de "bagajist" si i-am dat de înteles, prin semne limpezi, ca nu pricep cum e cu dormitul. A scos imediat dintr-un perete o rogojina de lux, pe care, însa, s-a grabit sa o reintroduca în lacasul ei "de zi". Am reluat, alarmat, pantomima: vreau sa ma întind acum, pe loc, chiar daca nu ma culc înca. Nu, mi-a pantomimat, în replica, cu o blînda cruzime, interlocutoarea mea - ziua nu dormim, nu ne întindem. Ziua stam pe jos, cu picioarele încrucisate, si umblam de-a busilea.
Spre seara, m-am hotarît sa cer de mîncare în camera. Alesesem, mai curînd la întîmplare, ceva în care identificasem cuvîntul "vitel". A aparut o fosta gheisa, destul de obosita, si m-a invitat în baie, adica într-o camaruta îngusta, cu o copaie de lemn patrata. "Nu - zic - nu baie! Mîncare! Vitel, care va sa zica! Papa!" "Ba, din contra - îmi semnalizeaza cu un surîs buddhist preopinenta - mai întîi baie! Papa la urma!" Dupa cîteva trecatoare accese de demnitate, cedez: intru în scaldatoarea de lemn; gheisa dupa mine! Se atine, rînjind, cu un manunchi de nuiele aromate în mîna. Refuz sa ma dezbrac, insista, nevasta-mea se întristeaza, gheisa e de neînduplecat. Încropim, pîna la urma ceva, un ritual incomplet ("interruptus?"), dupa care am dreptul sa ma asez la masa, pe jos evident, dinaintea unei portii de shabu-shabu. Asta înseamna: un platou cu felii subtiri din carne de vitel cruda si o oala cu apa în care clocotesc legume, mirodenii si brînza de soia. Se ia, cu doua betigase, cîte o felie de carne si se agita în fiertura din oala pîna dispare tenta de crud. Gheisa ma asista draconic. Primul simptom al europenitatii mele e ca nu pot agita carnea în zeama fara s-o scap dintre betigase. Decid, pragmatic, sa n-o mai agit, s-o tin pe loc pîna vad ca s-a fiert. Gheisa devine nervoasa: n-am voie sa cad în imobilism; carnea trebuie agitata, altfel nu se patrunde cum trebuie de miresme. De cîte ori încerc sa trisez, ma priveste sever si îmi sopteste militareste: "Shabu-shabu!" Trag concluzia ca "shabu-shabu" înseamna, pur si simplu: "agit-o!", "misc-o!", "stînga-dreapta!", "hais-cea!". Cina se încheie melancolic, în insatisfactia partilor, si cu perspectiva neîmbietoare a unei rogojini medievale.
A sta la masa dupa tipicul samurailor presupune oricum, pentru european, mai exact pentru încheieturile lui, o încercare dura, barbateasca: fara exercitiu, pozitia în lotus sau semi-lotus e o tortura, mai ales daca se prelungeste pe toata durata unei mese: anchilozeaza picioarele, rastigneste coloana si distruge apetitul.
Mi-l amintesc, din nou, pe Toto Enescu, pe post de victima. Fuseseram invitati sa participam împreuna la o ceremonie a ceaiului. La sfîrsit, Toto, si asa chinuit de dureri osoase, avea dificultati sa recupereze postura bipeda: era ca un nod ud, de nedezlegat. L-am dus la masina sub forma de statueta de bronz, un Buddha chircit, în pozitie de rugaciune.
Un alt patit fusese Gabriel Liiceanu. Invitat la masa de un profesor din Kyoto , specialist în Zen, a înteles repede ca are de trecut o proba grea. Trebuia sa stea cuminte cu picioarele sub el si sa manînce din boluri misterioase, oferite de o oficianta care aluneca între comeseni pe genunchi. Dupa scurt timp, filosoful român a simtit ca pierde controlul membrelor sale inferioare. Amortite, strabatute de mii de ace, ele îi confiscau întreaga atentie si asa hartuita de insolitul bucatelor si de discursul sibilinic al interlocutorului. (Gustul valah percepe anumite supe extrem-orientale drept extract de cîrpe si se obisnuieste greu cu ideea ca fasolea batuta se poate freca cu zahar pentru a deveni desert). Trebuia, fireste, facut ceva! Trebuia schimbata pozitia, pastrînd, totusi, aceeasi stilistica, de vreme ce a cere un scaun era exclus. Gabriel s-a hotarît, prin urmare, sa-si adune picioarele în asa fel, încît sa-si poata sprijini sezutul pe calcîie. Dupa chinuitorul "lotus" dinainte, noua postura parea mîntuirea însasi. Dar numai pentru cîteva minute. Calcîiele nu sînt nici ele antrenate sa suporte întreaga pagoda a corpului. În plus, o apasare disproportionata suprasolicita, în aceasta pozitie, degetele îndoite ale picioarelor. Sufocat de durere si de sudori barbare, prietenul meu a adoptat, într-o încercare disperata de a iesi la liman, o noua atitudine, de o riscanta radicalitate: s-a asezat pur si simplu în genunchi, cu trunchiul drept, dominînd - fara autoritate - fapturile gracile ale celorlalti, pentru care "lotusul" nu parea sa creeze dificultati. Scena avea, probabil, în ochii celor de fata, ceva patetic. Liiceanu trebuie sa fi aratat ca un taran de Octav Bancila, exploatat, obidit, flamînd, cazut în genunchi dupa o rascoala ratata. Dar cît poti rezista în genunchi, daca n-ai practica zilnica a penitentei? Mai ramasese o singura varianta. Neortodoxa, greu integrabila tabietului nipon, dar parca mai confortabila: pozitia "Lorelei". Te lasi binisor pe o parte, sprijinit într-un cot, ca fecioara pe pajiste... Japonezii au contemplat cu discretie tot acest program gimnastic, la capatul caruia victima a iesit din joc, lichidata. Si cotul amorteste! "Un scaun! Un regat pentru un scaun!" - striga mut fiecare madular al filosofului. Nu exista alta solutie decît abandonul. "Vai, ce gradina frumoasa aveti!" - a gemut Gabriel iluminat si, ridicîndu-se, a pornit, tam-nesam, s-o viziteze, lasîndu-si amfitrionii cu lingura la gura, între doua îmbucaturi.
Am facut o experienta asemanatoare cîtiva ani mai tîrziu, cu acelasi profesor, de-a lungul aceleiasi ceremonii culinare. Prevenit, am încercat sa rezist pîna la capat, cu pretul unei perfecte obnubilari intelectuale. Nu stiu nici pîna azi ce mi s-a spus în timpul dejunului. Ceea ce, de altfel, seamana cu o clasica experienta Zen. Ca disciplina spirituala, Zen e arta de a sta, de a sta cum trebuie, asa încît corpul tau, duhul tau, lumea din jurul tau si universul întreg sa intre în ordine. Esential în acest efort e ca crisparea efortului, efortul ca program sa lipseasca. Constiinta trebuie eliberata de rationalitate si de premeditare. În cazul nostru, al lui Gabriel si al meu, doi calatori din Far East-ul european, esecul era perfect. Reusisem sa stam prost, cu ochii scosi de efort, constienti de neputinta noastra si încercînd sa o dominam rational. Facusem totul pe dos. Buddhismul Zen ne da însa voie sa spunem ca e si aceasta o cale. Calea româneasca: stai strîmb si judeci drept. Stai cum da Dumnezeu! Stai cum poti! Asta-i situatia! În definitiv, nici japonezii astia, care pot sta ceasuri întregi încremeniti în proiect, nu sînt în regula.
Sa se mai miste si ei nitel, sa dea semne de viata.
Vorba gheisei mele: "Shabu-shabu!"
Necessito navigar!

Avatar utilizator
skipper
Flottillenadmiral
Flottillenadmiral
Mesaje: 2579
Membru din: Mar Apr 19, 2011 7:35 pm
Localitate: Bucuresti
Contact:

Re: selectie

Mesaj necitit de skipper »

Ia uitati ce email am primit acum de pe adresa lui Guzi cu un IP de USA. Mai primisem din astea dar la asta traducerea facuta automat e delicioasa:

Sper ca ai aceasta la timp, pare rău că nu ai informa despre călătoria mea în Spania pentru oProgramul, eu sunt prezent la Madrid şi am avea unele dificultăţi, deoarece aici am rătăcit portofelul meu pe drumul meu spre hotel unde banii şi alte valoroaselucrurile s-au kept.I vrea sa ma ajute cu un împrumut de (1.500 EURO)pentru a sorta-out facturile mele de hotel şi să mă întorc acasă.

Am vorbit cu ambasada aici, dar ei nu sunt răspunde la problema
în mod eficient, voi aprecia tot ceea ce îşi pot permite să mă ajute cu, voi
Rambursa banii înapoi pentru tine, ca imediat ce mă voi întoarce, lasă-mă să ştiu dacă vă pot fi deorice ajutor. Nu am un telefon unde poate fi atins. Te rugăm să-mi spuneţi imediat.

Multumesc,

Delafluviu
Ubi allii finiverant, inde incipimus nos!

Scrie răspuns